Diálogo num ministério entre o chefe e o empregado…
O chefe pergunta ao empregado:
« O que pensa fazer hoje? »
O empregado:
« Nada. »
O chefe responde:
« Mas isso foi o que já fez ontem?
O empregado:
« Pois foi, mas ainda não acabei… »
num julgamento de divórcio, o casal luta pela custódia do único filho.
a mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
excelentíssimo Juiz… esta criança foi gerada dentro de mim… ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
o juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
senhor juiz, responda-me a uma e única pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
Era sábado, dia do banho do padre João.
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente
como o velho Padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não
olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E
rezasse…
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho
havia decorrido bem.
– Ah! Madre – disse irmã Madalena – eu fui salva!
– Salva? Como assim? – Perguntou a madre superiora.
– Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para
enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para o
meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões
do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso,
o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é
mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de
êxtase. Assim foi, eu fui salva!
– Aldrabão!!! – Berrou, furiosa, a madre superiora – Há mais de trinta anos
que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos…
O bombeiro chega em casa entusiasmado e diz à mulher:
– No quartel temos um sistema excelente
ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas
com a segunda sirene descemos pela coluna
e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saímos
por isso a partir de hoje vamos mudar a maneira de fazer as coisas,
quando eu disser « primeira sirene » tiras as roupas, « segunda sirene » vais para a cama e « terceira sirene » fazemos amor.
no dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
« primeira sirene », a mulher tira a roupa, em seguida grita
« segunda sirene » a mulher deita-se na cama e por fim
grita « terceira sirene » e começam a fazer amor
depois de uns minutos a mulher grita « quarta
sirene » e o bombeiro exclama:
– que raio vem a ser essa « quarta sirene »?
e a mulher diz:
– mais mangueira, esta está longe de chegar ao fogo, quanto mais apagá-lo!!!…
o Juiz perguntou: quando é que a Sra se apercebeu ter sido violada?
a prostituta respondeu, limpando as lágrimas: quando fui ao banco e o cheque foi devolvido!!!
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida. Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a
nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e
moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais
fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se
não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o
Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois
poderia assinar o seu nome como « Maria P. José ».
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou à casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: »Vou lixar este gato! »
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de
diversas estradinhas. Deu mil voltas… e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados uns dois dias, o alentejano liga para casa pelo telemovel…
– Tá, Maria, o gato já chegou?
– Sim…
– Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…
um homem já bem maduro, encontra-se nu olhando-se ao espelho e diz para a esposa:
– estou tão feio, gordo, careca, acabado!! estou mesmo a precisar de um elogio…
a esposa olha para ele e responde:
– sabes que apesar da idade a tua visão ainda está óptima, querido!
após uma noite bem regada como vem sendo habito,
Joaquim resolve mostrar o seu novo apartamento a um bom amigo seu.
quando chegam à sala, o amigo repara numa enorme tampa de panela pendurada na parede! e pergunta:
– o que é aquilo?
– é o meu relógio pá!
– mas afinal como funciona?!
Joaquim pega num grande martelo e manda uma grande pancada no gongo!!…
de repente, ouve-se do outro lado da parede:
– vai pró carvalho… seu grande filho duma pu… são duas e dez da manhã e a fazer uma barulheira destas!…
A secretária do Primeiro-Ministro Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem sequer percebia…
Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou sensualmente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs-lhe:
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só por ter feito uma oração na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
– Bom dia, padre.
– Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
– Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave-Maria?!
– Não, minha filha, foi com um padre nosso, espera um pouco que já o vamos transferir…
Diálogo num ministério entre o chefe e o empregado…
O chefe pergunta ao empregado:
« O que pensa fazer hoje? »
O empregado:
« Nada. »
O chefe responde:
« Mas isso foi o que já fez ontem?
O empregado:
« Pois foi, mas ainda não acabei… »
num julgamento de divórcio, o casal luta pela custódia do único filho.
a mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
excelentíssimo Juiz… esta criança foi gerada dentro de mim… ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
o juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
senhor juiz, responda-me a uma e única pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
ha… ha… ha…….. 😉
Era sábado, dia do banho do padre João.
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente
como o velho Padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não
olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E
rezasse…
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho
havia decorrido bem.
– Ah! Madre – disse irmã Madalena – eu fui salva!
– Salva? Como assim? – Perguntou a madre superiora.
– Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para
enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para o
meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões
do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso,
o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é
mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de
êxtase. Assim foi, eu fui salva!
– Aldrabão!!! – Berrou, furiosa, a madre superiora – Há mais de trinta anos
que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos…
A mulher do bombeiro
O bombeiro chega em casa entusiasmado e diz à mulher:
– No quartel temos um sistema excelente
ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas
com a segunda sirene descemos pela coluna
e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saímos
por isso a partir de hoje vamos mudar a maneira de fazer as coisas,
quando eu disser « primeira sirene » tiras as roupas, « segunda sirene » vais para a cama e « terceira sirene » fazemos amor.
no dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
« primeira sirene », a mulher tira a roupa, em seguida grita
« segunda sirene » a mulher deita-se na cama e por fim
grita « terceira sirene » e começam a fazer amor
depois de uns minutos a mulher grita « quarta
sirene » e o bombeiro exclama:
– que raio vem a ser essa « quarta sirene »?
e a mulher diz:
– mais mangueira, esta está longe de chegar ao fogo, quanto mais apagá-lo!!!…
(as mulheres estão sempre a surpreender-nos! 😉 )
« Prostituta violada!! »
o Juiz perguntou: quando é que a Sra se apercebeu ter sido violada?
a prostituta respondeu, limpando as lágrimas: quando fui ao banco e o cheque foi devolvido!!!
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado
perguntava logo se era solteiro… Hoje, pergunta se é viado.
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
– Pode-me explicar o que é isto???
E ele responde:
– Só pode ser azar!!!
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida. Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a
nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e
moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais
fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se
não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o
Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois
poderia assinar o seu nome como « Maria P. José ».
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou à casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: »Vou lixar este gato! »
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de
diversas estradinhas. Deu mil voltas… e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados uns dois dias, o alentejano liga para casa pelo telemovel…
– Tá, Maria, o gato já chegou?
– Sim…
– Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…
um homem já bem maduro, encontra-se nu olhando-se ao espelho e diz para a esposa:
– estou tão feio, gordo, careca, acabado!! estou mesmo a precisar de um elogio…
a esposa olha para ele e responde:
– sabes que apesar da idade a tua visão ainda está óptima, querido!
@Toni Almeida
hihihihihi nada mal boa boa
após uma noite bem regada como vem sendo habito,
Joaquim resolve mostrar o seu novo apartamento a um bom amigo seu.
quando chegam à sala, o amigo repara numa enorme tampa de panela pendurada na parede! e pergunta:
– o que é aquilo?
– é o meu relógio pá!
– mas afinal como funciona?!
Joaquim pega num grande martelo e manda uma grande pancada no gongo!!…
de repente, ouve-se do outro lado da parede:
– vai pró carvalho… seu grande filho duma pu… são duas e dez da manhã e a fazer uma barulheira destas!…
– vês pá? nunca falha, carago! hi hi hi
A secretária do Primeiro-Ministro Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem sequer percebia…
Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou sensualmente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs-lhe:
Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?
Vamos!!! Onde é que eu assino? :-))
haha muito engraçado…
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só por ter feito uma oração na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
– Bom dia, padre.
– Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
– Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave-Maria?!
– Não, minha filha, foi com um padre nosso, espera um pouco que já o vamos transferir…