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Agenda de Eventos
- Actuação "Juventude Portuguesa de Dudelange"
Dia 10 Jun 2012
Local: Dudelange - Actuação / Sobral de baixo, Soure, Coimbra - Portugal
Dia 16 Jun 2012
Local: Sobral de baixo, Soure, Coimbra - Portugal - Ensaio com a UGDA (em Mersch)
Dia 28 Jun 2012
Local: Mersch - Festa Minette
Dia 30 Jun 2012
Local: Schifflange - Marchas de São João (Esch sur Alzette)
Dia 30 Jun 2012
Local: Esch sur Alzette - Festival Solidariedade (Centro Cultural de Bonnevoie)
Dia 01 Jul 2012
Local: Centro Cultural de Bonnevoie - Ensaio com a UGDA (em Mersch)
Dia 23 Sep 2012
Local: Mersch - Festival Folclórico de Steinfort
Dia 23 Sep 2012
Local: Steinfort - Ensaio com a UGDA (em Mersch)
Dia 21 Oct 2012
Local: Mersch - Ensaio com a UGDA (em Merl)
Dia 24 Jan 2013
Local: Merl
Ultimas Fotos
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto…
É claro que pergunta:
- Porque motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto…
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso…é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!
A LOIRA EM CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Você está a conduzir na contra mão! A senhora não está vendo para onde está a ir?
A loira:
-Não. Mas deve ser muito fraco lá, estão todos a vir embora!
A LOIRA NO JARDIM ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU !!!
Numa escola em África, a professora pergunta a um aluno:
- Diga um verbo.
- Bicicreta…
- Não é bicicreta, é Bicicleta, e bicicleta não é verbo.
Depois perguntou a um segundo aluno:
- Diga um verbo.
- Prastico…
- Nao é prastico, é Plástico’ e plástico não é verbo.
A professora desesperada perguntou a um terceiro aluno:
- Diga aí um verbo:
- Hospedar…
- Muito bem!… agora diga uma frase completa com esse verbo.
- Hospedar da bicicreta são de prastico!!
Diálogo num ministério entre o chefe e o empregado…
O chefe pergunta ao empregado:
« O que pensa fazer hoje? »
O empregado:
« Nada. »
O chefe responde:
« Mas isso foi o que já fez ontem?
O empregado:
« Pois foi, mas ainda não acabei… »
num julgamento de divórcio, o casal luta pela custódia do único filho.
a mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
excelentíssimo Juiz… esta criança foi gerada dentro de mim… ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
o juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
senhor juiz, responda-me a uma e única pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
ha… ha… ha……..
Era sábado, dia do banho do padre João.
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente
como o velho Padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não
olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E
rezasse…
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho
havia decorrido bem.
- Ah! Madre – disse irmã Madalena – eu fui salva!
- Salva? Como assim? – Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para
enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para o
meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões
do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso,
o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é
mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de
êxtase. Assim foi, eu fui salva!
- Aldrabão!!! – Berrou, furiosa, a madre superiora – Há mais de trinta anos
que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos…
A mulher do bombeiro
O bombeiro chega em casa entusiasmado e diz à mulher:
– No quartel temos um sistema excelente
ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas
com a segunda sirene descemos pela coluna
e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saímos
por isso a partir de hoje vamos mudar a maneira de fazer as coisas,
quando eu disser « primeira sirene » tiras as roupas, « segunda sirene » vais para a cama e « terceira sirene » fazemos amor.
no dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
« primeira sirene », a mulher tira a roupa, em seguida grita
« segunda sirene » a mulher deita-se na cama e por fim
grita « terceira sirene » e começam a fazer amor
depois de uns minutos a mulher grita « quarta
sirene » e o bombeiro exclama:
– que raio vem a ser essa « quarta sirene »?
e a mulher diz:
– mais mangueira, esta está longe de chegar ao fogo, quanto mais apagá-lo!!!…
(as mulheres estão sempre a surpreender-nos!
)
« Prostituta violada!! »
o Juiz perguntou: quando é que a Sra se apercebeu ter sido violada?
a prostituta respondeu, limpando as lágrimas: quando fui ao banco e o cheque foi devolvido!!!
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado
perguntava logo se era solteiro… Hoje, pergunta se é viado.
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode-me explicar o que é isto???
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida. Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a
nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e
moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais
fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se
não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o
Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois
poderia assinar o seu nome como « Maria P. José ».
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou à casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: »Vou lixar este gato! »
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de
diversas estradinhas. Deu mil voltas… e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados uns dois dias, o alentejano liga para casa pelo telemovel…
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim…
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…
um homem já bem maduro, encontra-se nu olhando-se ao espelho e diz para a esposa:
- estou tão feio, gordo, careca, acabado!! estou mesmo a precisar de um elogio…
a esposa olha para ele e responde:
- sabes que apesar da idade a tua visão ainda está óptima, querido!
@Toni Almeida
hihihihihi nada mal boa boa
após uma noite bem regada como vem sendo habito,
Joaquim resolve mostrar o seu novo apartamento a um bom amigo seu.
quando chegam à sala, o amigo repara numa enorme tampa de panela pendurada na parede! e pergunta:
– o que é aquilo?
– é o meu relógio pá!
– mas afinal como funciona?!
Joaquim pega num grande martelo e manda uma grande pancada no gongo!!…
de repente, ouve-se do outro lado da parede:
– vai pró carvalho… seu grande filho duma pu… são duas e dez da manhã e a fazer uma barulheira destas!…
– vês pá? nunca falha, carago! hi hi hi
A secretária do Primeiro-Ministro Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem sequer percebia…
Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou sensualmente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs-lhe:
Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?
Vamos!!! Onde é que eu assino?
)
haha muito engraçado…
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só por ter feito uma oração na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave-Maria?!
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, espera um pouco que já o vamos transferir…